敌人。」

我会抱起他们的孩子，那个活泼得像太yAn一样的小家伙。他有着和她一样明亮的眼睛。

我会给那个小家伙讲故事，关於影子如何痴恋光明，怪兽又如何卑微地祈求一个拥抱。他似懂非懂地听着，柔软的小手会无意识地蹭过我的脸颊。

那一刻，一种几乎将我溺毙的温柔会席卷而来，紧随其後的，是那种早已习惯，渗入骨髓的，带着甜腻苦涩的酸楚。

那不是毁灭X的绝望，而是一种早已习惯的，温柔的刺痛。

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我想，如果我没有经历那个夏末的h昏，如果我还是「陈曦」，我会不会也有一个这样的孩子？

会不会，我也能这样坐在洒满yAn光的客厅里，看着我的孩子笑？

但这个念头只闪过一秒，然後就被更深的苦涩吞没了。因为我知道，这永远不可能了。

这是她的人生。她的丈夫，她的孩子，她的家。

而我，只是一个偶尔来一次的「乾爹」，一个可以随时离开的「客人」。

这样也挺好。

至少，我能看着她幸福。

不过，我成为了唯一能自由出入她幸福家庭的「外人」。一个完美的，无害的，扮演着「艺术家」和「男闺蜜」角sE的幽灵。

而她，是我唯一的「战友」，或者说，我这座孤岛唯一的，被允许登岸的访客。

在我创作陷入瓶颈，将自己活成一具行屍走r0U时，只有她敢带着一碗热汤敲开我的门。她会像个C心的姐姐一样，皱着眉唠叨我，帮我收拾满地的狼藉。

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她会看着我那些扭曲的画，用一种混合着关切和不解的语气说：「你就不能画点开心的东西吗？」

我多想告诉她，我画过。我画过无数次。

在最深处的cH0U屉里，锁着一叠叠厚重的速写本——那是我独有的，不敢示人的祭坛。

每一本的扉页，都必然是一双手的素描。一双属於八岁陈曦的，纤细的，指甲被JiNg心修剪过的手。

我凭藉日渐模糊的记忆，反覆描摹它轻放於钢琴键上的姿态，描摹它被粉sE蕾丝袖口半掩的模样。这是我对「我」的凭吊，是对永难重返的故园的乡愁。

而从第二页开始，直到最後一页，全都是「她」。

我画了无数遍她的侧脸。她迎着yAn光微笑的样子，她低头看书时发丝垂落的样子，她抱着孩子时那种温柔得近乎刺眼的，属於「母亲」的样子。

我用尽了画室里最明亮的sE彩，试图捕捉她眼中的光芒。我画的不是「陈曦」，我画的是那个住在那具身T里的，耀眼的「李天朗」。

我画「她」的时候，笔触总是温柔的，充满Ai意的，甚至会因为过於投入而感觉闻到她头发上洗发水的味道。

「我所有的开心，早已都已经画在了那些她永远不会看到的速写本里。」

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我羡慕她，用我的身T活得如此出sE。

我想要她，那个yAn光下美丽而温柔的nVX。

但我不能。我只能将这份足以摧毁一切的汹涌情感，全部加密，然後封印在那些Y郁的画布上。

我早就，不可救药地Ai上了她。

这份Ai，是秘密同盟的极致战友情，是这具男X身T对那个美丽nVX的本能慾望，更是我，李天朗，对那个名叫「陈曦」的人生，一份遥远得如同隔世的乡愁。

我看着她在我「本应」拥有的身T里，过着幸福的人生，那份Ai恋既甜蜜又苦涩，像一杯早已融入血Ye的，加了糖的毒药。

但我选择了永恒的沉默。

我b谁都清楚，这份感情是一个终极的悖论。

一旦说出口，就会像核弹一样，将我们之间维持了二十多年的，脆弱而宝贵的一切，炸得粉碎。

我无法对她说：「我Ai你。」

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因为这句话完整的版本是：「我，陈曦，用着本属於你的身T，Ai着住在我的身T里，早已忘记了我的你。」

这太荒谬，也太残忍。她的人生是真实的，她的幸福是她应得的。

我不能因为一份早已遗失的「我」，去毁掉我们两人此刻真实拥有的一切——哪怕这份「真实」，对我而言是一种永恒的放逐。